改了

来了一个大改革
什么都改掉
感觉还不错
加油

爱你.....

谢谢我最亲爱的【牛油】帮我买东西呀
【吐司】爱你爱你（act cute..........）
还有帮忙选的朋友们（我只知道有姐姐）
谢谢呀
爱爱爱爱爱你们

muackzzzzzzzzzzz...................
哈哈（不好意思~~过动病发作）
哈哈

好久没来了.....

首先要跟大家报告好消息
那就是我
可爱的吐司
发烧了

本来还以为没事的
哪里知道.....
我真的不能够这样晒太阳
唉....
我要什么时候才能和正常人一样晒太阳嘞？？？
很期待那一天哦

其次
我的马桶手机
昨天给我摔到一个洞一个洞嘞
不过没有坏掉嘞
真是奇迹
以后就买回那架好了
哈哈

最后
我真的很想杀掉跟我提到我讨厌的人的人
不会去问别人啊
而且既然知道他的名字
随便上一个论坛都会懂啊
真是的

无聊的一天
在家真的很无聊....
没事做
只好看戏咯...
呵呵

我不明白
为什么世上会有那么像的两个人
讲话的语气好像
真的好像好像
绝对不是我的幻觉
就连讲喂喂喂都像耶
真是不可思议
不用花心思讲那些白痴的话了啦
没有用的
你认为我会上当咩？？
相信第一次
就不会再有第二次了

所以
不要浪费时间啦

【我爱他轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来
我爱她跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方 最初的天堂 最终的荒唐】

【哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱 为了牵手
不会为了争吵 为了调头】

我爱她和哭过就好了

我刚结束我的新山之旅
结果花掉我400多块
不包括散钱
很心痛的说....

我不知道为什么会喜欢【我爱她】这首歌
绝对不是因为【下一站，幸福】
听这首歌的时候
有种莫名的感伤
还喜欢里面有一段
【若那一刻重来 我不哭
让他知道 我可以 很好】

曾经 流泪
曾经 不能睡
我爱他？？！
不清楚
我只想继续现在的生活
不想想那么多
就想【哭过就好了】一样
哭过就好了 伤都会好的
可能因为哭过
导致自己没有想那么多
自然而然 伤就好了

二舅结婚了
恭喜...
不要怪我在你讲结婚感言时不专心
我是故意的....
因为我知道一定会很感人
会哭
所以故意转移自己的注意力
其实又听到一点啦....：p
呵呵

那天唱k唱到很晚
熊猫眼好大
拍的照片都好丑
还好没有唱到3点
不然我一定死掉

28号那天早就起来了
结果还是中开枪
一开就是开到结婚典礼开始
拜托！！！
是谁迟起呀？？
干嘛乱开枪....

晚上去看【忍者刺客】
虽然说18++才可以看
我，婷&杰
还是进去看了
哈哈
可能因为我们“臭老”吧
蛮好看的
只是有点残忍
我还吓到用手遮眼
哈哈
是啦是啦
我是胆小
可是不论谁去看都会吓到好吗

妈咪去槟城咯
去回来那个礼拜又有buffet
过后好像要去新加坡
因为表姨他们想去orchard road看灯
跟不跟去我还没有决定呢
再看吧

还在新山
花了很多钱呀
不懂要怎么办
买了隐形眼镜
哈哈
很不适应的说
眼睛会很干很干

丁当的我爱他
好好听
会有种想哭的感觉
哈哈
不懂嘞
真的很感人的一首歌

20号没什么感触
哈哈
毕竟事情也过很久了吗
到了今天我才知道
源杰的生日是在11月19号嘞
听到的时候有一点下到的感觉
哈哈
不好意思
我没礼物
哈哈

我的11月19日

呃
今天是19号
希望不止是我记得而已
尤其是11月
很不要脸的我希望你也能够记得
原因其实我也不懂咯
今天不管怎么样都一定会写
呵呵....
今天是个很无奈的日子
也很尴尬
不懂嘞
人不是说很开心
也不能说是伤心
所以是不是很奇怪.....
哈哈

我又买东西奖赏自己了
哈哈
两只戒指
蛮贵的说对我来讲
不过只止一天
因为是19号
所以特别的不顾钱包

by the way
恭喜基小
你们又创新高了
加油哦
呵呵
就这样吧

先暂时写写意思意思
待会儿再想到什么
才再写咯

该怎么说....
好啦
就好比我今天的早餐
那种老人麦
它淡而无味
可是吃完过后却还有那种感觉
就好像有一些事情
久了，淡了，甚至被遗忘了
可是那种感觉还是有的


今天我讲这些是因为我怕哪天
我会变到很不一样
可能又会回到那些日子
刚刚跟一个讨厌的人聊
大家都知道
我上msn很少理人的
除非我很兴奋于什么事
或是有问题
所以嘞
跟一个不认识又不喜欢的人
真的是........（无语当中）

佩春跟我提过这个人
大概大概知道他的background.....
我最不喜欢人家逼我的
一下子要我去交友网
一下子要我出去
我说没人载
他还要我搭巴士
吼！！
把我当什么
以为我吃到笨咩？？！
还有我说我不会搭
嫌巴士热
他还要我搭
把我当什么啊
凭什么
做朋友都不够格好不好

不过也要谢谢他
不然我不会知道自己以前的心
是多么难捉摸
当我讲不懂
他不明白
我才知道
只有和我相处过的人
才会明白我的“不懂”是什么意思
不懂嘞
感觉上不懂已成为我的口头禅
呵呵

另外
当我讲不懂的时候
那种感觉又回来了
那个无聊到透顶的时候
曾经有人问我很多问题
我都会回答不懂
久了
那人自然就会知道我在不懂什么
也自然明白我需要什么，他需要做什么
我曾经只是想逃避问题而回答不懂
对....
逃避我一直应该面对的问题
其实我就是酱
不想面对就逃避
其实越逃避我就越错
错到现在
变成了习惯

今天跟那无聊又讨厌的人聊
我才发现
原来我真的给了很多人不必要的麻烦
抱歉..........
到现在我也只能讲抱歉了.............
除了抱歉以外
我真的不懂有什么可以讲....................

今天没去学校
没错！！！！！
我又ponteng了~~
老实说
我是在逃避....
我不懂要怎么去面对
那天form 3讲的是很没错
不过我也有我自己的道理
我不会一直跟着别人走
我觉得会有hurt到
而且是很hurt的那种
我自己有经历过
所以很明白那种感觉.......
昨天看珠光宝气看到很晚呀
呵呵
我知道很outdated啦
就闷咯
看戏打发时间
不过从这部戏
我有启发到很多
原来爱可以那么伟大
已经超出了我的想象....
伟大到我想起一些事...
坦白说.....
要忘记真的不是那么容易的事
刚刚vivien问我耶
我恨他吗
呵呵
其实我很早就说过了啊
不会恨
也不懂得怎么去恨
有时候
真的只是有时候
我会去逃避
什么事情我都只想逃避
我也不知道该怎么办
很糟糕......
数学要重考
加油咯各位

大家加油

我又上来了
呵呵
今天又是2号
呵呵
一个令我难以忘怀的日子
今天我在学校没有提到哦
只是静静的读我的书
考试吗
看大家读到要发神经了
再打扰人家很不好意思咯
所以没有提到
今天有点over了
呵呵
2号是一个伤我最重的日子
可偏偏我就特别记得
不懂啦
我也很乱吗
我根本不明白为什么我会那么去记
明天要考历史了
我的强项
没能帮的上大家什么
真的不好意思
只能说大家加油
为我认识的人都加油吧
不管明天大家要干什么
都要加油哦
奇迹是一定会出现的
所以要相信
千万不要因为时间长了而放弃
每个人的人生当中
就只有那么个2009年的11月2号
所以要把握哦
加油吧各位
不要因为一点点小事就颓丧
那遇到大事该怎么办嘞？？？
不管怎么样
努力做好眼前的事
酱就不会对不起自己，对不起人生了咯
加油

看了1月20号的信
我才发现傻的是他
老天干嘛呢？？
又让我现在才发现
加重我的愧疚感
唉
无奈ing
我把信都剪掉了
呵呵
不舍得咯
可是我变勇敢了嘞
一滴眼泪都没有掉哦
真的一滴都没有
他好傻哦
原来送我那么多东西是因为要我想他
我尽然现在才发现
傻蛋....
我无时无刻都想啊
你真的好傻
是笨蛋吗？？？

人生不如意事十常八九（好像有这句）
这几天一直很不如意
先是歌练不好
然后手机又。。。（不想提很不好意思）
还好没有坏掉
然后就被senior酸咯
然后又生病了咯
才刚从学校回来就发烧
这两个月来都不懂生几次了勒
一直在生病
辛苦丫
要比赛咯
本来不紧张的
被onglai一讲
我就开始紧张了
再加上现在生病
我要怎么比赛？？
camp结束咯
喉咙痛又发烧
哈哈
因为每天吃零食
然后喝冰水
哈哈
今天喝了两杯魔力
还是大杯的
哈哈
我真的是疯了
只要6月13日一过
我几时要走都无所谓吧
我也不会错过什么
对band也不会有遗憾
虽然现在心情会比以前好多了
可是我还是没变到对吧
还是很倔强
很执著
我还是会想到
一想到就影响我很多
我不想再酱下去
我会疯掉的
我办不到
佩春
很抱歉
你真的帮了我很多
可是我真的做不到
onglai
我不逼自己不行
我浪费很多时间了
真的
再拖下去
我会垮的
我受不了了。。。。。。

my love or our love....

什么是爱？？
何谓爱？？
爱有什么定义？？
对我来说
爱是一种幻想
一种不切实际的东西
爱没有定义
若有的话
那就不是爱了
爱并没有逻辑
没有逻辑就是它的逻辑
爱像是一种幻想
真实的幻想
可它并不存在
但却很真实
可以让一个人
瞬间变成另一个人
爱是一种伤害
可是却没有人能够阻挡这伤害
爱也可以很孤独
很独立
爱有很大的学问
很复杂的学问
我学不来
也不想去学
因为心累了
倦了
该休息了
好好的休息。。。

星期五 08.05.2009
今天心血来潮
开了周杰伦的黑色幽默来听
我
又哭了
难过？后悔？生气？？
都不是吧
是什么？？？
心痛吗
应该是的
要怎么样忘记一个你曾经深爱过的人？？？？
他以前教我的我都试过了
我做不到
希望我能在十四岁生日之前忘记
因为那时已经接近两个月了
怎办
要考试了
我还无法忘掉
我该怎么focus
搞不好像上次那样
整张考卷给朋友做
自己在那里睡觉
我知道逃避没有用
可是那又如何
只要不见到他
被妈妈打死我都愿意
不是讨厌他
而是想保护自己
不再受到伤害
考试成绩差那又怎样
死不了
那天被佩春发现手表还在我书包里面
他没收了
佩春
你应该不知道那手表对我有多重要吧
呵呵
它不仅仅是礼物
它有好多意义
不要把它丢掉好吗？？
你应该知道他对我的意义吧
他陪我也有一年多了
那一年里每天都戴着
这个是你知道的
有感情的
虽然那天以后我都不戴了
可是还是会有感触的。。。

part 2
我不想管了
这个月都没有休息过
3月29日—大吵
3月31日—勉强和好
4月2日—分手
4月3日—胃病发作
4月9日—打击
4月10日至5月没有一天静过
就不能安份点吗？？？
不要再掀风作浪了
针对我就冲我来好了
不要为难他
难道非要闹到那么疆才甘愿????????
我真的撑不下去了
最近要应付考试
又要疗伤
还要烦朋友的事
又病得很厉害
我现在连练习都没办法专心
怎么办
5月过后就只剩13天
13天！！！！！！！
我一首歌都还不会
march blue sky连吹都不会
你们还想怎么样？？？？
那个人已经快把我逼疯了
回到学校还要听你们的闲言闲语
还有补习呢
我都不知道他们会说什么
整个吧口会说什么
是不是要我死在你们面前才甘愿？？？？
是不是要我死你们才肯闭嘴？？？！！！！
如果是的话就告诉我
我一定做到。。。

星期一 11.05.2009
发烧了
呵呵
咳嗽，伤风，发烧，喉咙痛，头痛&胃痛
还真的找上我了
身体好弱呀
哈哈
其实我很辛苦
只是不想表露出来
我觉得我有好大的压力
功课上的压力，比赛的压力
什么都有压力
唉
我要怎么舒缓它？？？
真的好累
整晚没睡
连午觉都睡不下
还是要依赖药物
唉
没有那些药
我真的不行。。。。

part 2
生病了怎么办
好烂的身体
今天
又看到他了
唉
今天施伶和佩春作弄我
呵呵
他们要把手表丢掉
害我差点哭出来
刚好还是在唱黑色幽默
可笑呀可笑
我尽然可以为了手表而哭
晴天
周杰伦的
我好喜欢
那五个字真的有那么难说出口吗？？
就简单的五个字
听完了我就会走
消失在你面前
让我走
没有遗憾的走
好吗？？
“如果说你要走 我不会留
我不去管以后 然后我们
说清楚 一句话就够”
对
一句话就够
简单的五个字形成一句话。。。。

星期二 12.05.2009
他忍我？？
他有没有想过我忍他呢？？
应该没有吧
从来就只知道他自己为别人付出什么
没想过别人对他的付出
唉
算了算了算了！！！！！！
我曾经非常讨厌这两个字
感觉上非常不负责任
我
用上了
施伶也觉得我不对了
他忍我？？对丫
我就是那么霸道，野蛮
我说过了
不爽你可以走
我就是那么吊
那么讨厌
是他说没关系的
怎么又怪到我头上来了？？
可笑
什么都是从他嘴巴说出
什么都是我错
唉
措就错吧
他都讲到酱了我还能如何？？
随便吧
就算都是我错好了
我是千古罪人
不该来到这世上
放心
我会走的
时间到了我就走
不会危害人间。。。

星期三 13.05.2009
超级active
最近的我超级active
特别的疯
onglai问我
你不觉得你active到有点假咩？？
呵呵
对丫
我也那么觉得
可能是想掩饰自己其实病得很重
掩饰自己其实还没有好吧
掩饰
我一直在掩饰
我不想吃药
我知道我现在病得很重
可是我真的不想吃药
一个月生了几场大病
换了三次药
这次第四次了
心病终需心药医
解铃还须系铃人
五个字
只需要五个字
或许听完之后
我就不再生病了
或许吧
这是心病
呵呵
胡乱猜测
好像没有退烧的意思
即使退了
一小时后又会再回来
唉
那位系铃人会帮我这个忙吗
我想他应该没那么好心吧
不是我以小人之心度君子之腹
是我感觉讲的

part 2
相信我
我还有一点力气能撑
我没有逞强
真的
不用太担心我
我会没事的
虽然他一次又一次的打击我
不过我知道我还可以
我彻底看透了
看透了每个人的心
都是非常可怕的
特别是他的
当你跟他没有任何关系时
你即将成为连根草都不是的东西
或者连东西都不是
我收到了
你的忍耐，你的抱怨,你的辱骂。。。
我都收到了
或许不能开始吧
一旦开始了
就会后悔
可是不知怎么的
我从来没后悔过
我都不在乎了
人家怎么批评，怎么辱骂
都不在乎了
我不会改掉我的怀脾气的
因为改掉就不是自己了
该了真正的陈欣慧就死了
不存在了。。。。

part 3
又看医生了
唉
我称了
瘦了两公斤
两公斤！！！！！！！
我的天
拜他所赐我在一个月内瘦了两公斤
比起两个月两公斤还来得恐怖
我好糟糕丫
连这种事都处理不好
只因为我太傻
每次做心理测验都讲我可以处理爱情处理得很好
真的每次都酱讲
可是现实生活中我不是这样
我不会处理
什么都不会
做家务不会，读书也不会
我只是个废人
根本不应该来到这世界上
我不配
对
我不配
什么都不配
时间还没到
我不会走
多等一阵子
时间到了我就走
不是为情，不是为家庭，不是为学业，不是为朋友
而是为自己
为了自己而走。。。

唉。。。

星期四 30.04.2009
今天又想了好多
第二次去high school草场
今天是去彩排表演的东西
我没有参加今天只是去帮忙拿水
有种奇怪的感觉
感觉跟他们有一段距离
遥远的距离
没有紧张的气氛
也不会害怕失误
那种感觉真的好奇怪
希望他们表演成功
回到band room 看着drum set
我又想了好多事
我又有问题了吗??
真的好希望我没事
mid-year exam要到了
我不想因为这样而影响我的成绩
加油！！！
我一定会成功。。。

part 2
尴尬
非常尴尬的气氛
奇怪的感觉
我真的希望从此不要再见到他了
最后一次了
这是最后一次这么近的距离
我好希望能够约他在每年的2月30日见面
这样不是更好吗
直截了当
对我又有好处
今天想东西又想入神了
所以又刮伤了自己
还好还有三天复原期
不然给onglai看到我就完了
哈哈
今天淋了一场大雨
也在雨中想了好多东西
想哭
可是我哭不出
晕了一整天
结果淋了更糟
还发冷
唉
这就是我那烂到透的身体
全身是病的身体
胃到现在还没好呢
这个月都不懂瘦几多
唉
好烂的身体

part 3
5月1日
阿姨他们回来
5月2日
我们出发
希望他们不要讲我瘦很多
我怕我受不了打击
我会发神经的
我真的有吃
即使吃到要吐了我还是再吃
可是它不会改变
现在若要我回到以前那个看不见颈项的身体
我也愿意
好过一直被讲瘦
那种感觉不好受
好希望我赶快胖去
唉
那天才跟鸿燕讲不要想那么多
不然永远不会快乐
结果勒
想太多的是我
唉
人世间情为何物
叫人以身相许。。。

part 4
“时间，
只能证明爱的深浅
就像分手多年后再次相见
你永远30C手的温度
你不变眼眸里的晶坠
我就会再度想起当年
爱你的回忆
爱你的酸甜
时间
果然只能证明爱的深浅
所以
忘记你需要的不是时间”
《听笨金鱼在唱歌》
对
忘记他需要的不是时间
而是勇气
开始时用勇气开始
结束时也用勇气结束
开始时不知哪来的勇气
违背了对自己的承诺
可没想到
结束时也需要勇气
唉
为什么我开始时会有勇气
结束时没有勒？？
它跑到哪里度假了？？
有谁去旅行吗？？
能不能帮我找它回来
也顺便转告它
一年多的假期结束了
它是应该回来了
欣慧很需要它。。。

星期天 03.05.2009
5月2日
没啥特别的事发生
就十一二点收到那人朋友的电话
他骂我过分
问我什么意思
而我很好奇为什么我没有骂回他
是累了吗
不想再去理任何事了？？？
我不知道
难道祝福一个人有错吗？？
不知道为什么我又没胃口吃饭
那天下午我只吃几口饭而已
不是我不吃哄
是因为一直要吐
还好晚上没有那种感觉
所以我吃到好饱
连我爸爸都被我吓到
在表姨家听得到王力宏唱歌耶
几棒
还非常清楚
我料的没错
阿姨他们讲我瘦到很够力
还好我没发标
最近好累
不懂什么时候我才能长眠。。。

星期二 05.05.2009
没有王袍的王
他还是个王
没有他的我
还是一个我。。。
为什么我要那么执著
唉
现在我的问题越来越严重了
我为什么要那么倔强
为什么那么固执
唉
没有想过那么难堪的结局
我不想见到他
一秒都不想
所以我有打算把补习换到完
可是那么牺牲值得吗？？
我还在挣扎呢
不知如何是好
我说我想到另一个世界去
佩春问我
你敢保证你到另一个世界会快乐???
我不知道
我只知道只要我没有看到他
我一定快乐
可能再过不久还会把他的名字忘记
只要不见到他
在这世上最少也会有0.01%会碰到吧
到另一个世界保证不会
酱不是很好吗
听说基小教师节和sab碰到耶
我应该会去吧
可是我怕碰到我讨厌的事
佩春问我
有钰汶在你怕什么
其实我也不懂
应该是怕受不了打击
从楼上跳下来
破坏人家教师节的气氛吧
哈哈

part 2
既然选择离开
就应该给我美好的回忆
让我毫无遗憾的走（又讲到像是要死掉酱）
可是为什么你留给我怨恨
给我讨厌，给我恐惧，给我后悔？？？？
要走就潇洒的走呀
不需要做无聊的事
你这样只会让别人讲你更够厉
帮你阻止
可是没有用
我不知道要怎么才能让他们对你改观
就连我也被影响了
从每次补习人家看你的attitude(应该是酱讲)
就好多人在骂了
加上那个一星期
唉
我不知道该怎么帮你
或许你觉得不需要吧
就当我“加婆”好吗？？
对我也有好处。。。。

星期三 06.05.2009
我非常敬佩的歌手----周杰伦
记得我小时候就听过他的名字了
只是那时候觉得他唱的歌怪怪的
所以没啥注意听
听他唱的第一首歌应该是
听妈妈的话
忘记为什么会听那首歌了
只记得自己很喜欢那首歌
我还记得自己真正接触周杰伦是在六年级的放假
因为upsr完了
所以拼命上网
然后因为某人
我把他整张专辑download下来
我不配
我很喜欢这首歌
很有感觉
到后来就对周杰伦着迷了
哈哈
好佩服他
能弹能唱能演。。。。
简直就像天才一样
他的钢琴好好
其实就因为这点
让我非常喜欢他
哈哈
我希望哪天能像他一样
我能吗
好怀疑
等得到吗？？

星期四 07.05.2009
“回忆过去 痛苦的相思忘不了
为何你 还来 波动我心跳
爱你怎么能了 今夜的你应该明了
缘难了 情难了”
万芳唱的新不了情
小时候妈妈就常唱
所以自然而然的喜欢上这首歌
对呀
回忆过去的事
有喜有怒有哀有乐
只有他才能忘记吧
真可笑
有点怀疑陈骏鸿以前讲的话是不是真的
不过
这些事我把它收起来了
keep在心里的一个角落
一个不显眼的角落
那些不开心的收场都丢掉了
只要不再来打扰我
我应该很快会没事的
“感情的污点 就留给时间慢慢漂白
把爱收紧胸前 左边口袋”
污点 就留给时间去漂白
把美好的收藏
不好的遗忘
明天天亮以后
一切将海阔天空。。。。

part 2
这关---忘记
我应该算是办到了一半吧
也就是说我赢了半局
应该算是不错了吧
其实可以更好的
只是
因为我的不忍心
才没办法破完整关.
下一关我已经知道是什么了
是选择
我很懦弱
我选择逃避
为了避开他
我放弃了学业
选择了一个我觉得没那么适合我的老师
在那种我不喜欢的环境下
强逼自己上课
我不知道我那么做对不对
我只知道exam result出来我一定会后悔
可是那又如何
不见到他最重要
我发现我这星期的心情超好的
因为我只见到他一次
而且
我这星期也没有刮伤自己
哈哈
原来没看到她我心情会很好

part 3
最近一直被噩梦吓醒
是什么梦？？
这个不能说
其实也不难猜啦
不管是睡午觉还是晚上睡觉
都会被梦吓醒
最近都没睡好
因为我还在犹豫不决呢
还有就是胃痛到我睡不着
不然就是痛到我起来.
现在还加上伤风，喉咙痛，咳嗽&头痛
真的什么事都找上我了
我很弱对吧？？？
我是个弱者
也注定是个loser
其实我真的不希望补吧口
因为我真的好压力
不知道为什么麻坡没有那么大压力
妈妈说压力就是推动力
是吗？？
我好想告诉他
我没有妹妹那么本事
应该没有人知道每次考试
我晚上都睡不着吧
呵呵
以前跟他吵架也是酱
只有智婷知道
或许是相差十一天的关系吧
感觉上我跟她比较match
在学校我都不敢讲
把朋友讲我
智婷很了解我
他知道我为什么会酱
又要考试了
这次考试和以往不同
因为这次只有朋友为我加油
感觉怪怪的。。。。。

haizzzzz

星期二
今天钰汶跟我讲
叶子离开了，大树还是会长出新的叶子
可是丫
你知道吗？？？
下一片叶子会不去那种感觉了
你们的打赌应验了吧。。。
一个月了哦
我还没办法忘掉呢
表姐讲拿得起放的下
可是为什么我办不到
时间不是可以冲淡一切吗？？？
为什么这么久了都冲不掉呢？？？
游戏又开始了
这关叫忘记
每个人都觉得我很健忘
可为什么我就不能忘掉
真的好难哦
onglai讲
solar也会有故障的一天
是丫
走solar的我故障了
怎么办？？？
可是不代表我垮了
我会好的
一定要好。。。

part 2
我真的要加油
还有一班好友陪我走下去
一定要撑着
变回以前那个走solar的机器人
虽然会很辛苦
不过至少我是快乐的
今天一个马马讲我胖了
几开心一下咯
哈哈
胃病发作后就没有人讲我胖过
就连以前的老师也讲我瘦到没有精神
不管我是不是真的胖了
我真的很开心有人讲我胖了
我
要接受治疗吗??
万一真的出什么事怎么办？？
我就真的不能快乐起来了
可是这几天真的很痛
但是我真的不想吃药
我不想它控制我
不想不想
不想天天看医生
医生讲的话都是一样的
开的也都是胃药
没用的
我不想再吃胃药了

星期三
笨蛋
我是笨蛋
是丫
人家是怎么对我的
可我是怎么对人家
现在的我真的好像病猫
不管人家怎么对我，讲我
我都不会理他们
还帮他们说好话
我
是怎么了？？？
委屈真的要自己扛吗？？
好像没有了方向
为什么我不会反驳？？？
为什么我那么懦弱呢？？
为什么他们那么不成熟
又为什么我那么成熟。。。
今天掉泪了
有掉泪了
还在朋友面前
对不起
我真的不是故意的
真的对不起
让你们担心了。。。

part 2
烦最近每个人都在烦
每个人的记录簿里面一定会有记录到自己烦的东西
我当然也不例外噜
我烦的事多着呢
爱情，友情，亲情，学业&健康
都找上我了
爱情已到了无法挽回的地步
友情渐渐亮红灯
学业一落千丈
健康更不用讲了
简直到了无法想象的地步
今天
觉得很不好意思的说对轩仪
因为他看完了跟我讲他心在滴血
抱歉轩仪
我不是故意的
因为我只是照我的心情去写
5月2日
要到噜
朋友们
知道你们当天会很忙
因为有表演嘛
所以给你们offer
晚上才来陪我也ok
因为表演完会很累
所以睡个觉再来找我吧
一定要陪我哄
这天很重大涅
而且“意义非凡”
哈哈。。。

别再出现了

我之前应该没有想到会有这么尴尬的结局吧。。。。
那种感觉依然清晰呢
希望我永远都不要再看到他
永远。。。
你走好不好？？
我真的不想再看到你了
为什么你要换不换到完？？？
一次过换到完丫。。。
不要这样打击我
一进一出
不需要这样
终于知道为什么我一直开心不起来了
因为一直看到你丫
要换不会换到完吗？？？
我不想再见到你了。。
真的不想
佩春讲的对
因为一直见到你我才会酱
为什么不干脆一点呢？？？
连数学也都不要同天哪
你不会觉得尴尬吗？？？？
总之
不要再在我面前出现好吗??
一秒都不要！！！！

痛恨

part 1
我痛恨在他面前的性格
痛恨我的伪装
痛恨我的倔强
痛恨在他面前的不洒脱
我恨我自己
明明觉得委屈了还不敢讲
明明没有错还承认
明明就很在意还装没事
明明就很伤还装痊愈
明明就很弱还死撑
我恨死了我自己
装
很辛苦
每天一副若无其事的样子
其实很在意
痛恨我那种婆妈性格
恨死了恨死了！！！
讨厌
讨厌我自己
讨厌讨厌讨厌！！！！！
累丫
我不想装下去了
真的好累好辛苦
那个祝福是假的
不是真心的
不要相信
那是勉强的祝福
我不是好人
我是个骗子
大骗子！！！！！

part2
我输了
认输
这一关我破不了
容忍
我做不到
你在考验我吗？？
今天已经够倒霉的了还让我碰到他
烦哪！！！
这是第二次了
是输得最惨的一次
也是赢得最漂亮的一次
输是因为我不能忍了
也是第二次了
所以很惨
赢是我赢了友谊
也让我知道我并不孤单
因为我还有一群好友陪我走下去
下一关是什么
谁能告诉我？？？

part 3
5月2日
哈哈
要到噜
祝我快乐
希望我那天很快乐
真的希望我快乐
3月30日到现在要一个月了
我真的没有真正快乐过
除非忙起来
那时连自己的姓氏都忘了
所以我想让自己忙一点
真的
一忙起来什么都会忘记
5月2日会有多忙呢？？？
希望一起身就忙到睡
这样最好
忘记一切一切。。。。

星期三
今天看到施伶
令我想到好多事情
他。。。
之前应该也像她那样吧
不知怎么的突然变得好难过好难过
我
不是忘了吗
可是为什么会难过呢
今天下午的练习
我变到好怪哦
一直想哭
好难过
我不知道哪里出了问题
今天怪怪的
今天学钢琴
又想到了
差点又哭了出来
不知道为什么
我还傻傻的站在原地
不知怎么了
我脑海里有好多问号
没人告诉我答案
累
来到这世界真的好累。。。。

星期四 part 1
手上的刮痕越来越多
不要误会我自杀哄！！
我只是要让自己清醒
痛
我还会痛(不是手)
是昨天写给那个人的话
让我想到一些事
也让我在施伶身上看到了他的背影
那种痛楚
真的没人懂
老天惩罚我吧
昨天哭了
不是感动（施伶也是写到很感动啦）
只是我看到了
看到了以前的他
那一幕
那种心情
只有我懂
那时候的他应该很彷徨无助吧
我真的很笨
笨透了
到现在才发现
来不及了
一切来不及了。。。

part 2
他没去补习
不知怎么的
突然有种很放松地感觉
因为我不需要去伪装
放松地做我自己
也很喜欢窝在家里
自己一个人在房间里也很放松
没人吵。。。
舒服自在
在学校
其实我也不需要伪装
只是要提防
因为我不知道谁在演戏
谁没有
那样很累
喜欢在我表姐身旁
他知道我是怎样的人
在他旁边要哭就哭
那个才是真正的我吧
生气了不用装没事
想哭不用装坚强
委屈了就讲出来
那才是我
真正的我
好累丫
装来装去
以前根本不需要那样
回不去以前了
因为他吗？？？
我不知道
我只知道我的心还向着他
施伶讲呀
他一定会做一些事来打击我
可能就是游戏的下一关吧
叫忍
容忍
唉
好难哦
这关好难
根本就是不可能的任务
可是那又如何呢
没人帮忙，没人教
我还是得自己玩下去
这就是我的命运
没得改的
也没力气改了。。。。

part 3
还没康复呢
我
还没康复
还在疗伤中
可是游戏还在进行着
不会pause
不会stop
没有预告
什么也没有
没有时间准备。。。。
我还要继续玩下去
这一关
没希望了
我没希望了
除非奇迹出现
可是
奇迹怎样会出现在我身上呢
它永远都不会出现在我身上。。。

part 4
今天施伶唱《擦肩而过》给我听
“好的男人有那么多 少了他的日子也能过”
施伶
你不明白
我在你身上看到了他的影子
你知道他的感受吧
呵呵
笨到透了的我现在才发现
那天看到你
我仿佛看到他
痛
那种痛。。。。
你懂吗？？
所以那天我才哭丫
因为看到了他的影子
那种彷徨无助的影子
我不懂为什么老天让我现在才看到
可能是要让我后悔吧
我不是常说我做任何事情都不会后悔的吗？？
老天他听到了
所以来惩罚我呀
“有了咖啡的砂糖 就会忘记牛奶
牛奶 只能默默地流泪 慢慢变淡’…
对呀
默默地望着熟悉又陌生的背影
还有逗留在他身旁的身影
默默的流泪
呵呵
这就是没有结果的
结果。。。。。

part 5
真的搞不懂
为什么我会因为一个人而变成酱
我知道不应该
可是就很难受
他在我心中的位置
就像被强力胶粘住一样
呵呵
傻吧
我试过欺骗自己
可我做不到
每天感觉就像做梦一样
不真实
所以我才刮伤自己
让自己清醒
我知道自己很傻
我甚至还用读书来麻醉自己
办不到
我真的办不到
一个月了
我还办不到
他。。。
尽然还可以开心度过每一天
为什么我不能？？？
比起他
我的朋友不是更好吗？？
为什么会这样
经过这件事以后
我发现
真的好多人支持我
关心我。。。
虽然没有用行动
可是我感觉到了
所以才没有做傻事
那股力量在为我加油
谢谢你们。。。。

part 6
心里好像没有忘记他的意思
我
不是忘记了吗？？？
为什么会这样
我的胃还没好噢。。。
呵呵
在朋友面前我都装没事
除非痛到半死我才讲
因为呀
我不想去看医生
不想吃药！！！
我不想让药物控制我
我有吃东西哄！！！
每天都有吃
而且好多
你们都有看到我吃丫
或许真的要吃药吧
可是我真的不想吃药
不想不想不想！！！！！！！

星期五
今天我被onglai的话吓到了
又是被朋友的话吓到
唉。。。。
今天学校早上的moral topic是讲关于smile的
讲到一个smile relieves stress
我就跟他讲
我终于懂为什么我没有压力了因为我常笑
哈哈。。。
onglai回我一句
你是真正的笑吗…
我
无语
吓到了
onglai
我真的被你吓到了
是丫
我是真正的笑吗？？？
我不知道
我什么都不知道
要是知道了
也是我最后一个知道。。。。。
或许你们早都看出来了吧
我是装出来的
真的很抱歉
不过我真的很开心
因为你们没有当面拆穿我
谢谢你们
补习的时候
后面的人叫我了
递给了我字条
那阵痛
没人懂
真的好痛好痛
字条谁写的我不懂啦。。。
我只是回罢了。。。
哈哈
不过就是有一种凉意
我头脑又失调了吗？？
不懂
以前那个神经大条的我
大姐大的我
倔强的我
霸道蛮不讲理的我
不懂去那里度假了。。。
找不到了。。。.

part 2
胃痛越来越够厉了
虽然不像之前那样一直痛
可是它一痛就对我影响很大
今天练习的时候它又痛了
我尽然痛到不能breath..
而且没力气
晚上补习的时候也痛
没能专心
因为我连拿笔也很费力
秘密。。。
不能跟别人讲哄！！！！！
妈妈知道我就完了。。。
又瘦了吗？？？？
佩春说我瘦很多
拜托
不要再瘦下去了好吗？？？？
我好辛苦丫。。。
真的很辛苦
不要再瘦了
拜托
真的拜托拜托拜托
我现在越来越难看了
真的骨全部出来了
尤其是颈项那里
特别明显
好辛苦
真的好辛苦。。。。

唉。。。
好烦呀
又被朋友打扰了
欣慧不想管了
也不想解释
多说对自己没好处
onglai
我知道到你是相信我的吧
不相信也无所谓了
不是讲不是朋友哄
不要误会
我现在呀
不想管任何事了
放松
其实
是因为我自己啦
哈哈
我身体不好啊
我不想再用药物控制了
可是不吃药真的很痛
我现在只想开心每一天
不要有压力
静静过完每一天（讲到好像要死酱）
连这样也不可以吗
非要搞事？？
我不是说了我还没查好不要搞事的吗
唉
为什么不听我讲
就因为怕酱的事发生
呵呵
结果。。。
又是没有结果。。。
贱。。
是什么意思你懂吗
不懂就不要乱讲
听东西不要只听一半就闹事。。。。

星期一 6.50pm 20.04.2009
下午的时候上网了
看见表姐在线上
亲就是亲
呵呵
不管是讲电话，网上聊都好
我都很放松
知道吗？？
我还是第一次一边打字一边哭
眼泪一直流呀流
就连他打电话来
我都一直哭
你知道吗？？？
小时候的我就好像小公主一样
根本没机会忍
什么事情都哭
大了
我还以为我成长了
结果呢
原来我还是会哭哦
只是一直忍着
呵呵
秘密噢
看到的不要跟别人讲
原来表姐一直以为我们在闹别扭
呵呵
他应该没想到我们之间有好多问题吧
哈哈
可笑呀
今天我又听到了伤心事。。。。。
part 2
今天晚上
应该是我最快乐的一晚吧
呵呵
今天又哭又笑
字条他会看吗？？？
哈哈
不看是他的损失了
因为我放手了
哈哈
真的哦
哈哈
心里舒服多了
我终于回来了
终于找到那个快乐的笑了
可是丫
那个死胃痛又来烦我了
讨厌！！！
喜欢那个人不一定要和他在一起呀
看他幸福快乐
我也开心
呵呵
有时啊
我在想
我是不是太容易原谅别人了？？？
今天我有了答案
对咯！！
超级容易的说
不知我是笨还是怎样
哎呦。。。
管他的勒
自己开心就好了啦
何必管别人那么多？？？
5月2日
你们还是要陪我哄！！！
管你们哪！！！
最少也要misscall我
不然
你们就死定了···
名单：
佩春，施伶，onglai，轩仪&欣怡
不陪我不是朋友！！！！
哼！！！！

手放开演唱：李圣杰我把自己关起来只留下一个阳台每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事 一幕一幕再次演出你我 的爱
我把电视机打开听着听着别人的对白也许那些故事可以给我一个交代你要的爱 我学不来眼睁睁看情变坏 人怔怔看情感慨
不能给你未来 我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪留下来 伤已超载分开也是另一种明白 我给你
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
不能给你未来 我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪留下来 伤已超载分开也是另一种明白 我给你
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
我把收音机打开听着别人的失败哽咽的声音仿佛诉说着相同悲哀你的依赖 还在胸怀我无法轻易推开 我无法随便走开感情中专心的人容易 被伤害....
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
手放开 李圣杰
好好听。。。。我好喜欢
对
最后的疼爱
你要的爱我真的学不来
所以我学放手
可是丫
没学会
最终留了下来
我做错了决定
结果到了最后
原来不是我伤你
是你伤我
呵呵
可笑。。。。。
忘不了的尽然是我不是你
记得上次假期的最后一天你对我说过的话吗？？？
不记得也没关系了
我好笨哦
尽然相信的
最后
你改变了主意
哈哈
太傻。。。。
我真的好傻
笨透了。。。。。


星期日 1.30AM 19.04.2009
胃又痛了
好痛
害我不能睡
拜托不要再痛了好不好？？
到晚上
如果还痛的话
我就要看专科了
我不想！！！！！
我好怕
好怕看医生
好怕医生说我怎样
我知道我身体一向来都很弱
我不能够坐着然后突然站起来
我会晕
妈妈和朋友说那是贫血
我不知道什么叫贫血
只知道他叫贫血。。。
我也不能够跑
我会喘到很够力。。。
总之
我身体很不健康
我很少跟家人讲
因为我怕他们捉我去看医生
我很怕吃药
特别是药水
记得我第一次胃痛的时候
就因为不要吃药而被打
哈哈
5月2日
对我来说很重大的日子
当然只有朋友知道
那天
应该也是我放情大哭的一天吧
那天我将会在吉隆坡
去表姨的OPEN HOUSE
听说王力宏开演唱会
我妈妈讲很靠近
还问我三舅要不要去
傻的！！
你要去都没有票啦！！！
还没讲到重点
跟我最亲的表姐那天也会到
只有他知道我的状况
所以呀
我等着那一天
我真的真的没有放情哭过。。。。
就连分手那天都没有
因为我觉得陶晶莹的《太委屈》里面的“不哭泣 因为我对情对爱全都不曾亏欠你”很有道理。。。。
自从我知道了一些事之后
我才哭
哭
不是代表我亏欠他
只是一种发泄工具
5月2日
不知是喜是忧
我算过了
2007年11月19日至2009年4月2日
没错的话是520天
哈哈
傻。。。。
520．。。
知道吗
我网上所有登记的账号啊的PASSWORD
都是六个号码
除了FRIENDSTER
只有BLOG
有十一个那么多。。。
呵呵
是什么？？？
那是秘密
其实也不难猜。。。
我不会换的
就算被盗用了我也只是换账号
PASSWORD不会换
真的不会换
因为那个很有意义
好累呀。。。。
能不能够一觉不起？？？
我真的没有力气玩下去了
总是被命运玩弄，耍到团团转
兜了一大圈
我又回到了原点
累
不玩了。。。。

星期日 11.50PM 19.04.2009
游戏一开始就不会中间停止
我真的不想玩了
很辛苦，很累
可能是前面我一关关都胜利吧。。。。
现在输了打击很大
这一关
好难破哦
我输了
输的透彻。。。
好落魄，狼狈
我真的好辛苦,好累
难道就不能让我休息一下吗？？
就一下好吗？？？
一年？一个月？一星期？一天？一小时？一分钟？甚至一秒钟也可以。。。
该好好休息了
我不知道怎么破下一关
下一关也不知道是什么等级。。。
重玩吗？？
它应该不会让我重玩吧。。。。


星期一 11.30AM 20.04.2009
“说穿了每段爱都值得依依不舍 可惜呀谁能说对那应该是你的 心碎了红着眼看那段拉拉扯扯 除了你谁有资格确定你是牺牲者 天亮了它走了你选择什么心得 聪明人才懂得该你的才是你的 这首歌唱不完恋人的曲曲折折 幸福并没有非谁不可的角色”
我
不是聪明人
到了今天还念念不忘
我试过了好多方法
可还是办不到
我甚至还想要改变自己来忘掉
佩春问我
“为什么你要酱做贱自己？”
我不知道怎么回答
也再次被他的话吓到了
我不知道我该怎么办
感觉上现在的我没有灵魂
空壳！！！！！！！
只是空壳！！！！！
脸上的快乐别人看得到
心里的痛有谁能感受得到？？？？？？
对
我心里的痛没人知道
佩春
我真的忘不了
不要再逼我忘记了好吗
我知道
也非常清楚我会
胃痛，失魂落魄，发神经。。。。
也谢谢你的关心
我知道自己的身体状况
很差。。。。。
我相信我会慢慢好起来的
相信我好吗？？？
我
违背了我的诺言
跟他一样变成了不守承诺的人
我搞不懂自己
真的搞不懂。。。。。

一星期的事。。。。

（星期一）part 1
他又再次伤害我了。。。
为什么我却不忍心骂回他？？
为什么我变到那么软弱？？
我知道如果不是我的错我不需要解释那么多
可是为什么对他我的作风都不见了？？
又来打击我了
好不容易让自己不再去想
可是为什么他又来打击我？？
我不是那种人他应该知道的
为什么他还诬赖我？？
如果我知道快乐过后需要付出那么大的代价
那我宁愿不要那段快乐
志颖
我才刚刚接受了没有烟花的日子
为什么你又来打扰我？？
你不可能不知道我不会在你背后损你名誉做一些对我自己没有意义的事
我答应过不会伤害你我一定会做到
这是我的承诺
“倔强说不痛 假装什么伤都没有 倔强抬起头 决不让眼泪往下流”
在你面前我只能那么做
请原谅我的倔强
抱歉

part 2
如果是我让你名誉受损
那我道歉
可是并不代表是我做的
对每个人的承诺我一定会尽力实践
因为每个人在我心中都有一个位置
可是丫
我好失望
因为一年了你还是不懂
平时比我还大人的志颖去了哪里？？
你尽然不分青红皂白的就来骂我
你怎么在背后讲我我都无所谓
可是你就是不能无赖我
我骗了你
我最近整天失魂落魄的
赶功课？？
那是骗人的
我不能够告诉你我还放不下
不是爱面子
而是有苦衷
有时候啊
我会突然有股冲动想告诉你
可是我还是忍了下来
我希望你能够自己发现
经过了这么多事之后
我才知道世上关心我的人很多
即使一个月都聊不上十句话的朋友啊
都很关心我
我不敢在他们面前哭
不是爱面子
是我不能够让他们替我操心
我只能静静的躲在房里哭
抱歉朋友们
本来我打算在这个星期内
以我最开心的心情向你们宣布我好了
看来不行了
我又回到了被他伤害的那一天
抱歉施伶
你可能又要陪我去那一个地方多一阵子了
我不是故意的
抱歉各位。。。。。

part 3
我搞不懂
平时那种连我自己都受不了的“大姐大”作风
为什么在他面前会消失
在他面前我只能忍受
而不会骂他
为什么在他面前我会那么的软弱？
平时那个很“samseng”的欣慧在他的面前尽然像只小兔子一样
你知道吗？？
那天我对你说我早已死心
是骗你的
本来我是酱觉得的
可是到最后我才发现
遗忘比想象中还难
现在的我已经不再是以前那个f疯癫的我了
我尽然无法控制的在朋友面前展现出我最脆弱的一面
我疯了
真的疯了。。。

（星期二）part 1
不要把我当成三岁小孩耍好吗？？
我经常开玩笑说我才1+4岁
或是十三岁半
可是丫
我已经十四岁了
不是三岁
不需要骗我
我不会伤害你
说过不会就不会
不要随便诬赖我
忘了吗？？
我不懂
真的不懂
今天很不开心
对了。。。
就是因为他
可是我没去那个地方了
不是我好了
只是不想再依赖那个地方
这几天想吐的感觉越来越严重
痛也痛得很够厉。。
今天我被骗了
婉茹讲刀片割到手不痛
结果勒。。。。
好奇心作祟之下
我也拿刀片来玩
哪知道
割到手流血咯
痛到没话讲。。。

（星期三）part 1
施伶讲的话又让我想好多
他不对
又我错
为什么都是我的错
你难道就没有错？？？？
为什么错的都是我？？？
我受不了了。。。
我陈欣慧不是好欺负的
我已经承认我有错了你还要怎样？？
你并没有承认自己的错
我不想伤害你
可你却来伤害我
诬赖我
我的心不是铁做的
我有感觉的
虽然我知道你怕别伤害
才伤害人
可是我不想被你伤害下去了
心还在痛
可是你一刀一刀地把它伤得更深
我是血肉做的
不是铁
就算是铁也会有被刺穿的一天

（星期三）part 1
我又去见医生咯
呵呵
胃真的很痛
又换药了
医生还是要我不要给自己压力
医生还说如果这次不会好我就要去看专科了
今天onglai问我
为什么他对我作出那么多事我还能那么开心？？
onglai
我不懂要怎么回答你
我只能说
我自己一个人不快乐就好
我不希望身边的人也不快乐
所以再怎么难受我都会笑
呵呵
他的话反来反去的
到底哪句是真哪句是假？？
为什么现在的人讲话那么乱？？（我不是古代人）
好累哦
每个人都不能对我坦白
都要隐瞒我
是我的问题吗？？？
我想该是时候自我检讨了
我真的好累哦
都么希望我能够
静静的度过每一天
快乐的度过每一天
没有烦恼的度过每一天

part 2
听到王历宏的《心跳》的时候总是鼻酸酸的
可能是因为那是很久以前我想对他说的话吧
来不及了
《你那么爱她》李圣杰/林隆璇
“你那么爱她 为什么不把她留下 为什么不说心里话? 你深爱她 这是每个人都知道啊 你那么爱她 为什么不把她留下 是不是你有深爱的两个她 所以你不想再让自己无法自拔”
是呀。。。
我那么爱他为什么不把他留下？？？
为什么不说心里话？？？
我深爱他 这是每个人都知道啊
我那么爱他为什么不把他留下？？？
现在才来后悔
可是丫
他的心已不属于我
即使人留了下来
他也不是我的
唉。。。。
我又来了
为什么我每件事都可以理智处理
这件事就不可以勒？？？
我
太固执了
为什么那么固执我也不懂
明知道会受伤
可是还偏要去碰
结果
没有结果。。。。

part 3
you really love me???
一年多了
你还有这个疑问
呵呵
可笑
心情本来好很多的我
尽然又被你的一句话打败了
施伶都告诉我了
你知道吗？？？？
就你这句话足以让我心碎，心寒
为什么在分手时你不干脆直接讲这句话？？？
或许这样我才能更容易忘记你
本来已经决定放手了
又因为你的话而失落起来
拜托你好不好？？
一次过把你想骂我的不满的全都讲出来
不要一段时间讲一个
另一段时间讲另一个
我没有你想象中那么坚强
不要再打击我了好不好？？？
我真的好辛苦好累

PART 4
又瘦了一圈
怎么办？？？
我真的不想再瘦下去了
可是我真的吃不下
好久没有吃正常的一餐噜感觉上
现在我的食量尽然比我最小的妹妹还少
傻
这是人家讲的
每个人都说不值
我不知道。。。。
不要问我。。。。。

（星期四）
我这么做对吗？？
我不想让他看见我的心情
所以就在friendster blog上乱写一通
都是写不真实的
其实我是很低落的
秘密哄！！！
看到的不要跟人家讲
我知道你在讲我（在车上）
我只是胃有问题耳朵没有问题（虽然以前看过耳科）
下贱？？？贱人？？？
我才不会去做那么无谓的事！！
我说过不会就不会
这是我的承诺
不责备
又是不责备
我不知道为什么不责备
我是不是还放不下？？？
我想不到任何理由
为什么别人上我那么深我却选择不责备？？？
上次这样
这次也这样
以后勒？？？
请你一次过打击我好吗？？？
不要慢慢一段一段
这样我不知道我几时才能够痊愈
最近好烦
很暴躁（若有人无辜被骂 那抱歉）
我连药都吃错勒
真的不懂我在搞什么
糟透了
没人懂
都以为我好的差不多了
抱歉。。。。
我真的还好不了
好像越来越严重了
最近老是忘东忘西
吃错药还不要紧
一下子功课没带
一下子忘记作
现在连要比赛的歌是怎样的我都忘记了
头脑不懂又做么了
原来我还放不下
没有结果的结果
为何当初要开始
明明知道结局是如何
我还要开始
笨，蠢，傻，白痴，黑痴，阴痴，阳痴
都能形容我
忍一时风平浪静
退一步海阔天空
我又忍又退勒
怎么办哦？？？
风浪没静 天空还是阔过海
你到底想我怎样？？？

（星期五）
我应该可以为自己打满分了吧？？？
在他面前伪装一切
呵呵
我需要装作不在乎，很开心。。。
成功噜
哈哈
可是丫
在朋友面前我做不到
知道为什么吗？？？
因为哄
他们经常和我在一起
知道我在想什么
就是这一点不好咯
让我不可以带开心给他们
其实酱装来装去
很累。。。。。。
我有时候会把角色弄错
在一个地方扮演着不同的角色
怎么办勒？？？
朋友们
我知道你们给我好多时间了
真的很抱歉
onglai
谢谢你的关心
我想我会没事。。。
放心
施伶
都不懂要怎么讲你咯
不过还是谢谢你啦
每天念meaningful quotes给我听（虽然很烦啦）
佩春
也很感谢你咯
每天陪我到处走
知道你很怕我拿刀片
我不会自杀的啦
佩茹
谢谢你那天跟我讲那么多咯
可是丫
我不懂你想表达什么哦
婉萍
很谢谢你的关心
我会没事的
智婷
非常感激你咯
那天陪我聊天聊两个小时多
还你没得看戏
to form one
虽然你们不知道我发生什么事
可是你们每天陪我玩
我也很开心噜

每个人都要对自己的人生负责
有时结果如何并不重要
重要的反而是过程
只要尽过最大的努力扭转命运
无论成败
都对得起自己
对得起全世界。。。
我已经尽力了
或许别人眼中没有吧
可是我真的尽力了
现在的我
已经没有力气在扭转命运了
只能死死的跟着它走
love is like a war: easy to begin but hard to end
我不能忘掉吗？？？
好像不是
到底要到哪里才能找回那个无忧无虑的我？？？

回忆过去 痛苦的相思忘不了
为何你 还来 拨动我心跳
爱你怎么能了 今夜的你应该明了
缘难了 情难了
我常和朋友唱这一段
因为感觉
很有感觉
我该是时候学会
放手了。。。。。。。

part 1
为什么我无法忘怀？？
昨天在家练琴时
发现谱下面的日期（因为谱是download的）
20.03.2008一个对我来说本来很有意义的日子
2008年的那一天真的非常有意义
2009那一天好像也是开心度过
可是过了十三天
一切都变了
为什么我还是无法忘记？？
我已经反问自己反问到腻了
我答应过好多人我会忘记
这是我的承诺
在我眼里
每个人对我都特别重要
每个人都有着一个位置
可是忘记他真的好难
身边发生的小事，连续局里男女主角的对白
都会勾起我对他的回忆
我傻吗？？？
他伤害我这么深
为什么我还是会挂着他？？
心里还是像以前一样担心他
为什么我就不能放下他
我多么希望
若有人问我
“你现在心情如何？？”
我会快乐的回答
“我已经好咯。。不再烦了”
疯了
现在心里想的
都不是我要的
我不能控制了
拜托你
让我快乐的走好吗？？
不要再在我的伤口上撒盐了
我是人
活生生的人
会痛。。。
而且很痛
你应该不知道吧
我现在要靠止痛药来控制我的胃痛
其实我也是昨天才知道的
因为妈妈说溜了嘴
我有吃
真的有吃
可是胃还是会痛。。。
我知道不值得
可是不知道为什么
连我自己都控制不了自己。。。
part 2
onglai,
知道为什么以前的欣慧跟现在的欣慧差很远吗？？
因为漂亮的烟花不再挂在天际了
我非常执著于没有烟花的日子
我知道黑暗的天空也会有好多的小星星陪伴
其实天空并不寂寞
可是你知道吗？？
天空它非常贪心
它还需要烟花的陪伴
天空真的需要烟花
天空再也不想欺骗自己了
没有烟花天空真的不行
虽然在认识他以前的十二年
我还是活过来了
可是我习惯了
也依赖着他了
该怎么办才好呢？？？
我认输了
我彻底的被命运打败了
我一直不想向命运低头
可是现在
我已经没有精力再跟他战斗了
我被打败了
真的被打败了
如果我乖乖的跟着命运走就不会这样了
可是
固执的我尽然不向他低头
到最后受伤的还是我自己。。。。
part 3
差好多吗？？
值得吗？？
我瘦了吗？？
我不知道
我真的不知道
最近一件件事在打击我
我做得不好吗？？
不对吗？？
我好烦
因为我真的不知道
我只知道
我每次为别人着想
最后
换来的
却是别人的伤害
我不是动物
即使是动物
也是会痛
我也不是铁人
或许在你们眼中我是
可是我真的不是铁人
我只是一个平凡无奇的初二生
不要再打击我了好吗？？
让我像以前那样快乐的生活。。。
part 4
你们口口声声说为我好
可是你们知道吗？？
有事不告诉我反而会伤害我
你们有没有想过我的感受
当你被朋友隐瞒的心情
当我听到那些事情
再接着有人告诉我xxx很早就知道了
那种心情
你们可有想过。。
抱歉朋友
我不是在责备
只是想让你们有什么事情坦然地告诉我而已
我不想在受到任何的打击了
我已经无力了。。。

我好像真的忘记了
好像是真的
是因为生病的关系吗？？
不过我有时候还会想到过去
我不会怪他在我背后说我坏话
因为我知道这是他保护自己的唯一方法
他怕痛。。。
这样他才能保护自己
不让自己受伤
我。。。
很傻吧。。
为了他搞到自己全身是伤
有时候啊
我会问自己值不值得
可笑吧
我常常为别人着想
最后呢
换来的却是无尽的伤痛
昨天在整理照片是发现相框内有一张纸
好奇之下我打开来看
里面写着
“当感情变淡了还能挽回吗 怎样才能让感情升温？？
我办不到 也受不了！！”
那是我的字迹
可是我就不记得是几时写的
原来我老早就有放弃的念头
为什么不早放弃？？
到现在才让这些事接二连三来打击我
我活该吗？？？
崩溃了
现在
我该慢慢学会放手
可是我不懂我现在还需要为别人着想吗？？
好矛盾
我不忍心看见别人受伤
可是如果他们不受伤
我将会受伤
这世界很奇怪
为什么要二选一
为什么不能两个都选
这样不是很好吗
大家不会勾心斗角
也不会受伤
搞不懂我自己
也不了解我到底在想什么
为什么我就不能为自己想
真的搞不懂
值得吗？？？
命运捉弄我
我恨它
它让我一星期失去了好多
我的伤口还没愈合
他尽然已经找到快乐
还在我伤口撒盐
可是为什么我就不能恨他
不忍心吗？？
为什么我会对一个背叛我的人不忍心？？

我
在努力的学会放手
其实现在看到他幸福的样子
虽然有点妒忌
可是我真的替他开心
跟我在一起是他应该没有这么开心吧
要担心我父母发现啦
哄我开心啦
避这个避那个
这些应该让他有很大的压力吧
你放心
现在你应该不会再有压力了
她会给你幸福的
而且你们还可以一起出去
一起去玩
去旅行
这些都是跟我在一起时所做不到的
祝你们永远幸福

欣慧会回来的真的。。
以前那个疯疯癫癫的欣慧会回来的（不过啊，我觉得我还是那么疯癫，嘻嘻）
昨天我去补习的心情是开心的
虽然偶尔
会觉得奇怪为什么他没传字条过来
然后才想起我跟他没关系了
可是我真的开心。。。
一个人精彩---萧亚轩
“那天醒来 忽然想开不愿再做等待的女孩拿掉戒指 扎起马尾开始不再想你姿态接受无奈 承认失败她才是你的爱寂寞伴随 自由色彩 迎面来头发甩甩 大步的走开不怜悯心底小小悲哀挥手Bye Bye 祝你们愉快我会 一个人活得精采也许明天 我会选择自己旅行不轻易恋爱也许明天 我会遇见比你更适合的男孩接受爱情 自有安排谁才是我的爱寂寞伴随 自由色彩　迎面来头发甩甩 大步的走开不怜悯心底小小悲哀挥手Bye Bye 祝你们愉快我会 一个人活得精采头发甩甩 大步的走开不怜悯心底小小悲哀挥手Bye Bye 祝你们愉快我会 一个人活得精采头发甩甩 大步的走开不怜悯心底小小悲哀挥手Bye Bye 祝你们愉快我会 找个人活得精采”

我真的希望我能像《一个人精彩》的歌那样。。。
不再这么难过
不再让朋友担心
我是个很幸运的女孩
有这么多好友陪我
支持我
谢谢你们的陪伴
我会尽快地将他忘记的。。。

part 2
昨天。。
妈妈去找医生拿药。。
医生说我还要多吃一个月的药。。。
一个月勒。。。
会死的！！！
最糟的是。。
药当中有药水
受不了！！！
超难喝的说。。。
希望我能早日康复。。

我

part 1
朋友们
抱歉
我欺骗了你们
我说过我会忘记
可是我忘不了
事情来的好突然。。。
再给我一点时间好吗？？
当我不再去那个地方的时候
就是我好了的时候
那个时候的我
一定会像以前那个疯癫的我
不再为他而难过
放心吧。。。。
我不会做傻事
我知道那是逃避的方法
我是不会逃避的
part 2
我快要疯了
难得已经“开口”吃饭了
可是哄
什么都不可以吃
胃
还在痛
可是药吃完了
4月8日的6.55分
我又想他了
我尽然想他想到把钢琴乱弹一通
忘不了
我真的忘不了
我真的也好希望能想他一样
开心每一天没有烦恼地过每一天
不受胃折磨地过每一天
第一次
真的是第一次我在学钢琴的时候乱弹琴
也是为了一个人而不读书
我在等一句话
就那么简单的五个子形成的一句话
当他看完后对我说的那句话
我就能放下心

part3
我以为把压抑在心里的话写出来就会好受
虽然真的舒服多了
可是也只是短暂的一天而已
为什么会这样？？
为什么我不能过平凡人的日子
为什么我会为一个人这么难过
onglai给我看了一个meaningful quote。。。
“放手后的日子总是落落寡欢也莫名的为了一首歌，一部戏，甚至一句话而泪流满面总觉得天是黑的云是灰的总觉得失去了生活的意义可是朋友告诉我：你没有失去什么只是回到了认识他以前就像烟花不可能永远挂在天际只要曾经灿烂过又何必执著于没有烟花的日子？？”
我醒了
可是也只是在两个小时内而已
没有烟花的日子真的好难过
我总忘不了漂亮的烟花每天挂在天际的日子
抱歉各位朋友
我真的忘不了。。。

part 4
《太委屈》陶晶莹所演唱的
歌词内有唱到
“太委屈连分手也是让我最后得到消息不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你太委屈还爱着你你却把别人拥在怀里不能再这样下去穿过爱的暴风雨宁愿清醒忍痛地放弃你也不在爱的梦中委屈自己”
这首歌唱出了我的委屈
我委屈？？？我不懂
不过这段真的好像在讲我
《背叛》曹格的
“紧紧相依的心如何 say goodbye 你比我清楚还要我说明白”
这就是他对我做的事。。。

part 5
叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？
现在大树知道了
一星期了
大树不曾哭泣过
虽然知道也只为了风的追求而欺骗自己
但是爱哭的大树不曾哭过
今天大树忍无可忍了
哭了
真的哭了
不明白
为什么叶子忘得那么快
健忘的大树尽然忘不掉

part 6
抱歉朋友们
我真的做不到
我知道我脑子里有他的一天
我的胃一天就不会好
这些我知道
我知道你们关心我
也担心我
甚至连我也开始担心自己了
我不知道还会有什么事情发生
我怕我会做出自己想不到的事
佩春
其实我知道你叫施伶帮我忙
谢谢你
onglai
我很感激你
知道你很为我不值很关心我
施伶
也很谢谢你
每天下课赶着吃
然后陪我到那个地方去
陪我一起疯
佩茹
我也知道你很担心我
一直叫我吃药
吃东西
真的感激你们
或许有一天吧
我不再去那个地方的时候
那我一定是把他忘了
从新开始。。。
part 7
我
真的或在痛苦中
我需要一段时间忘记
3月30日至4月3日所受的打击
平常爱笑的我
现在尽然为了一个人生中的路人甲
不能“正常”的笑了
现在的我总是皮笑肉不笑
上课不专心
考试不读书
胃痛个半死
这些是我尽然也为了那个路人甲做了
我快疯了
我不知道我为什么会这样
这个不是原本的我
可能有第六感的我
早就料到了
只是比预料中早了些发生
但是我还没准备好。。
我。。。
又创了自己的记录
又写了长篇大论。。。
我疯了

part 8
他不知道
有个笨女孩
为了他哭为了他笑
为了他好多天都没能吃上正常的一餐
为了他犯校规
为了他跟父母闹翻
为了他做了一大堆蠢事
他不会懂
曾经有个笨到透了的女孩
还希望他在一个星期内回到自己身边
那个女孩笨透了
不过这一切将成为历史
那个女孩
将从新开始他的人生
不过需要一点时间忘记
相信她做得到
既然你也能忘记
我也一定可以。。。。。

心情不知怎么的又不好了
好像有好多乌云挡住了我的太阳
一直开心不起来
在朋友面前我真的不能不振作起来
不能再让他们担心了
回家后的我才会变回原本的自己
抱歉朋友们...
胃越来越痛了
受不了
我一定要吃药吗??
能不能不吃
吃药好麻烦
我还要一直去记什么时间吃什么药(虽然只有三种可是时间不同)
佩茹讲我瘦去勒...
有吗??
为什么我不懂勒??
可能是最近没有胃口吧
为什么我变不成另一个我
我一直讲明天的我会是另一个我
可是我办不到
说的也是啦
一个礼拜内发生了这么多的事
又有谁能这样快忘记

part 2
我
终于能正常的吃一餐了
好开心
虽然一吃就是一小时
可是
我今天终于能把整个午餐吃完
太开心了。。。。

给一个特别的人

part 1
你知道吗？？
这世上没有100%的一个人。。。
只有50%的两个人。。
你应该不懂吧。。
此时此刻的我们就像两条平行线。。
再也不会有交会的那一天了。。。（非常老套的说）
我付出了许多。。
付出的都不值得了吗？？？
我觉得不会。。。
因为我觉得结果是如何那个并不重要。。。
重要的是过程。。。
只要我尽过最大的努力。。
不论成败。。
我都对得起自己。。。
对得起全世界。。。
可惜你不懂。。。
还一直讲是我的不对。。。
我承认我有错。。。
可是你也没有必要一直讲我
不是说好不要伤害对方吗？？
我不明白。。。
为什么你可以把所有事情忘得一干二净。。。
太快了。。。
你能不能告诉我秘诀？？
此刻的我们就像萧亚轩的“最熟悉的陌生人”里面所唱的一样。。。
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了 沉默了 挥手了
却回不了神
如果当初在交会时
能忍住了激动的灵魂
也许我今夜不会让自己
在思念里沉沦。。。
part 2
我心情好多了。。
可是心还是有点痛。。
习惯性的看看手表
习惯性的摸摸项链
值得吗？？
我又再次问自己相同的问题了。。。
胃痛又来找我了。。
去看了医生。。
医生要我不要给自己太大的压力。。。
要我定时吃饭。。。
问题是我没有胃口
要怎么吃下去勒？？
哈哈。。。
可笑吧。。。
已经好久没有发作的胃痛
它尽然在你这么一折磨一下
又来陪伴我了。。。
我已经好久没有吃过正常的一餐了
因为胃痛的关系
看见食物就想呕。。。
即使吃完了也想吐。。。
很辛苦。。
记得第一次胃痛是在三年级的时候。。。
也不知道那时为什么那么节俭
下课都不吃。。。
那时医生给我吃药
害了我发烧一个礼拜。。。
这次会不会勒？？
希望我会没事。。。
胃痛真的好辛苦。。
他让我不能正常地吃饭
正常地读书
正常地睡觉。。。
这几天都没有睡到。。。
每个晚上只想着要对你怎么解释。。。
本来打算跟你解释的
可是我没有这个勇气。。。
相信我
结局不是我想象的那样
我想要感谢一个人。。
虽然我跟他认识不久
也不懂他的名字
但是他人真的很好
他开导我很多
我很感激他给我看他的自传
我只是遇到一个小小的措折就想放弃
他的经历比我还糟（请容许我这样讲我不懂还有什么用词）
可是他并没有放弃
反而勇敢地走下去
相信我也可以向他一样努力的走下去
还有很谢谢他告诉我
“一个人能不能实行他对你的承诺，就要看你在他心中的地位”
这让我知道原来我在他心里没有一个站立的空间
或许很早很早以前有吧。。
不过那也是很早很早以前了。。
虽然是酱的答案
我还是会那么的爱你
因为the day i will stop loving you is the day i close my eyes….
请你记住。。。
if u ar alone,i’ll be ur shadow；if u wan 2 cry,i’ll be ur smile;if you need me,i’ll always be there….
这应该是我认识你以来讲过最肉麻的话了
可是我真的想要你记住。。。
我想不如我在这里跟你解释吧
不管你看不看得到
至少。。。
我已经写出来了。。。
我不会有遗憾和后悔了。。。
1.你只不知道为什么我会把你当玩玩？？因为我在你身边没有安全感。。我从来都没有告诉任何一个人我听到那几个人的名字我会怕。。就连你我应该也没跟你讲过吧。。。这就是我觉得没有安全感的原因。。。很蠢吧？！！我尽然还可以在你身边那么久。。。
2.为什么我不能为你改掉那些奇奇怪怪的东东？？我不会因为任何一个人而改变包括你。。。因为我怕。。你有没有听过‘don’t let someone be ur everything,because when they’re gone,u have nothing….”就因为这个原因。。。请你原谅我的自私。。可是啊。。。i still got nothing now…dunno why…
3.这是最后一项了。。。也是我觉得你最在意的一项。。。为什么你生日那天我不能好好的唱生日歌给你听。。。因为我家女佣在。。。好怕他打小报告。。。如果他真的去讲了。。。那就结束了。。。可是现在他没有打小报告。。。我们也结束了。。
或许你不知道吧。。。
我已经因为你被打过好多次了。。。
也被骂了好多次。。。
就像那天庆功。。
为什么我被打都要去那里。。
因为我怕你一个人在那里会闷。。。
心情会很不好
可是呢。。。
我听到的并不是这样。。。
听说你还可以帮人家庆祝生日
还有小熊耶。。
虽然我不知道那只小熊是给谁的
可是我觉得八成是那位吧。。。
你应该不知道我在等你解释这件事吧
你也应该没有猜到我会知道。。
我一直想套你话。。。
可是不成功。。。
像去年居士林庆功也是那样
你应该不知道我那时候从五点被断断续续的打到六点吧
不敢告诉你是怕你担心我
我选择了沉默
可是换来的却是无尽的伤痛
可是已经没关系了。。
我们结束了
不是吗？？
志颖，
如果你真的看到了这些
你能不能亲口告诉我
“我们分手吧”。。。。
我真的好想听到你这句话
我。。
为你做过的事不止这些你应该懂吧。。。
我不会觉得不值得
真的不会
谢谢你给了我那么多美好的回忆
真心祝你永远幸福快乐。。。

谢谢你们

真的。。。。累了

我。。。
累了。。。
脱下了沉重的外衣
我原来还是原本的自己
我知道这样在逃避
可是我觉得时间可以抹去一切
我不能再这样下去了
就算是铁人也会倒下
我不是铁人
能撑到现在已经很不错了
最终的答案不是我想要的
可是我会试着接受
现在。。
突然好喜欢卓文宣的“一句话”
因为它代表了我的心情
希望“你”知道。。。
最近真的发生了很多事
或许老天折磨我吧。。。
老天。。。
我。。。
真的累了。。。

part 1
心情低落。。。
好想哭。。。
可是我答应过我自己，不可以这么容易就哭
我让步，好大一步
从来没有这么让过一个人
向来都是别人让我
可能是这个原因吧
我被宠坏了。。
在这个timing上，
我不会道歉
我不是野蛮
是因为他没有让我道歉的理由。。。
他自己也有错。。。
为什么我让步他还要我道歉？？！！


part 2
他不成熟。。。
随着他的不成熟
我也开始不成熟了。。
他骂我嚣张
他何尝不是？？
他怎么骂我都好
就是不可以骂我妈妈&爸爸
这样很不尊重他们
说难听一点就是没家教
我不想这么讲
是他逼我的
到现在我才明白
没有一个人可以相信
这世上没有所谓的朋友
我永远记得。。。
我选择不责怪
不知道为什么
可能是因为周遭环境的影响。。。
只是我不可能原谅他那句话
他没有资格这么讲。。
绝对没有资格
++++++++++++++ending+++++++++++++++++

背叛。。。(应该算是）

被背叛了两次我还学不乖。。。
再次遭到了朋友的背叛。。。
我讨厌撒谎的人
所以我不常撒谎
因为我知道被骗的滋味不好受。。。
我知道你们会在我背后说我什么
我不会去在意
可是每次说不会在意
我还是会很在意
因为我傻。。
明知道人家怎么对我
我还是会去很好地对人（我讨厌的除外）
我会试着让他们的看法改观（但是不是干坏事那种）
我真的不懂你们在想什么。。
有什么事就要坦白说出来（对那个人除外）
我不想再吵下去了
酱子很伤感。。

今天。。。

今天的心情不错
不过有点累
功课好多啊。。。
唉。。。
好像很久没有听自己喜欢的歌了
想听。。
可是哄。。
那些个都不懂给我收到哪个file了。。。
哈哈
还有要到一个礼拜酱。。
礼物是什么？？
不懂嘞。。
我还没想到哦
怎么办丫。。。
最近教育局在做什么哦
还我手机酱快又被收回去
今天学校体能测验很好玩耶。。
不会讲很闷
很开心自己没有瘦到
很难过的是自己没有高到
很惨咯。。
又要给他们酸了
不过哄习惯就好了
今天佩春拿了一贯不懂是什么东东的东东来
我尽然差一点把它吃完耶
超级无敌厉害的说。。
哈哈。。

我从不曾在朋友面前 透露我喜怒哀了
在他们眼里 可能我是一个没有烦恼的神经病
可我不是
我不是像他们想象中那样。。。
我有好多好多的烦恼
可是我不想表露出来
没有人了解我 没有人知道我在想什么
全部的伤心事 我都往肚子里塞
我不想他们陪我一起烦
大家开开心心在一起不就好了吗？
为何要生事端
何谓朋友？？
有没有人知道？？

欣慧最近好累丫
都不懂做什么鬼。。。
我已经睡很久了勒
还是要睡

好久没上来更新了
呵呵。。。
所以呢不懂要写什么好

我班的那个blok要被拆咯
虽然只跟他相处三个月不到
可是还是会不舍的

所以丫
那天我和onglai他们
在那里死拼命的拍照
哈哈
好好玩哪

band练新歌了
哈哈
好辛苦呀
那首歌全部staccato啊
吹到很辛苦
不过呢
我一定会努力
把这首歌练好的
加油！！！！！

太快了啦....

农历新年快到噜...
哈哈...
太好了...
买了几件新年衣...
可是哄...
回家才发现....
全都是裙子...
哈哈...
妈妈更好笑...
都买一样颜色的...
学校课外活动开始噜...
又要变黑猪了....
可怜的我....
好累丫...
今年我班的科任老师..
不是太凶就是不会教...
不然就是没有教...
今年的成绩一定像鬼酱....
惨了啦....