haizzzzz

星期二
今天钰汶跟我讲
叶子离开了，大树还是会长出新的叶子
可是丫
你知道吗？？？
下一片叶子会不去那种感觉了
你们的打赌应验了吧。。。
一个月了哦
我还没办法忘掉呢
表姐讲拿得起放的下
可是为什么我办不到
时间不是可以冲淡一切吗？？？
为什么这么久了都冲不掉呢？？？
游戏又开始了
这关叫忘记
每个人都觉得我很健忘
可为什么我就不能忘掉
真的好难哦
onglai讲
solar也会有故障的一天
是丫
走solar的我故障了
怎么办？？？
可是不代表我垮了
我会好的
一定要好。。。

part 2
我真的要加油
还有一班好友陪我走下去
一定要撑着
变回以前那个走solar的机器人
虽然会很辛苦
不过至少我是快乐的
今天一个马马讲我胖了
几开心一下咯
哈哈
胃病发作后就没有人讲我胖过
就连以前的老师也讲我瘦到没有精神
不管我是不是真的胖了
我真的很开心有人讲我胖了
我
要接受治疗吗??
万一真的出什么事怎么办？？
我就真的不能快乐起来了
可是这几天真的很痛
但是我真的不想吃药
我不想它控制我
不想不想
不想天天看医生
医生讲的话都是一样的
开的也都是胃药
没用的
我不想再吃胃药了

星期三
笨蛋
我是笨蛋
是丫
人家是怎么对我的
可我是怎么对人家
现在的我真的好像病猫
不管人家怎么对我，讲我
我都不会理他们
还帮他们说好话
我
是怎么了？？？
委屈真的要自己扛吗？？
好像没有了方向
为什么我不会反驳？？？
为什么我那么懦弱呢？？
为什么他们那么不成熟
又为什么我那么成熟。。。
今天掉泪了
有掉泪了
还在朋友面前
对不起
我真的不是故意的
真的对不起
让你们担心了。。。

part 2
烦最近每个人都在烦
每个人的记录簿里面一定会有记录到自己烦的东西
我当然也不例外噜
我烦的事多着呢
爱情，友情，亲情，学业&健康
都找上我了
爱情已到了无法挽回的地步
友情渐渐亮红灯
学业一落千丈
健康更不用讲了
简直到了无法想象的地步
今天
觉得很不好意思的说对轩仪
因为他看完了跟我讲他心在滴血
抱歉轩仪
我不是故意的
因为我只是照我的心情去写
5月2日
要到噜
朋友们
知道你们当天会很忙
因为有表演嘛
所以给你们offer
晚上才来陪我也ok
因为表演完会很累
所以睡个觉再来找我吧
一定要陪我哄
这天很重大涅
而且“意义非凡”
哈哈。。。

别再出现了

我之前应该没有想到会有这么尴尬的结局吧。。。。
那种感觉依然清晰呢
希望我永远都不要再看到他
永远。。。
你走好不好？？
我真的不想再看到你了
为什么你要换不换到完？？？
一次过换到完丫。。。
不要这样打击我
一进一出
不需要这样
终于知道为什么我一直开心不起来了
因为一直看到你丫
要换不会换到完吗？？？
我不想再见到你了。。
真的不想
佩春讲的对
因为一直见到你我才会酱
为什么不干脆一点呢？？？
连数学也都不要同天哪
你不会觉得尴尬吗？？？？
总之
不要再在我面前出现好吗??
一秒都不要！！！！

痛恨

part 1
我痛恨在他面前的性格
痛恨我的伪装
痛恨我的倔强
痛恨在他面前的不洒脱
我恨我自己
明明觉得委屈了还不敢讲
明明没有错还承认
明明就很在意还装没事
明明就很伤还装痊愈
明明就很弱还死撑
我恨死了我自己
装
很辛苦
每天一副若无其事的样子
其实很在意
痛恨我那种婆妈性格
恨死了恨死了！！！
讨厌
讨厌我自己
讨厌讨厌讨厌！！！！！
累丫
我不想装下去了
真的好累好辛苦
那个祝福是假的
不是真心的
不要相信
那是勉强的祝福
我不是好人
我是个骗子
大骗子！！！！！

part2
我输了
认输
这一关我破不了
容忍
我做不到
你在考验我吗？？
今天已经够倒霉的了还让我碰到他
烦哪！！！
这是第二次了
是输得最惨的一次
也是赢得最漂亮的一次
输是因为我不能忍了
也是第二次了
所以很惨
赢是我赢了友谊
也让我知道我并不孤单
因为我还有一群好友陪我走下去
下一关是什么
谁能告诉我？？？

part 3
5月2日
哈哈
要到噜
祝我快乐
希望我那天很快乐
真的希望我快乐
3月30日到现在要一个月了
我真的没有真正快乐过
除非忙起来
那时连自己的姓氏都忘了
所以我想让自己忙一点
真的
一忙起来什么都会忘记
5月2日会有多忙呢？？？
希望一起身就忙到睡
这样最好
忘记一切一切。。。。

星期三
今天看到施伶
令我想到好多事情
他。。。
之前应该也像她那样吧
不知怎么的突然变得好难过好难过
我
不是忘了吗
可是为什么会难过呢
今天下午的练习
我变到好怪哦
一直想哭
好难过
我不知道哪里出了问题
今天怪怪的
今天学钢琴
又想到了
差点又哭了出来
不知道为什么
我还傻傻的站在原地
不知怎么了
我脑海里有好多问号
没人告诉我答案
累
来到这世界真的好累。。。。

星期四 part 1
手上的刮痕越来越多
不要误会我自杀哄！！
我只是要让自己清醒
痛
我还会痛(不是手)
是昨天写给那个人的话
让我想到一些事
也让我在施伶身上看到了他的背影
那种痛楚
真的没人懂
老天惩罚我吧
昨天哭了
不是感动（施伶也是写到很感动啦）
只是我看到了
看到了以前的他
那一幕
那种心情
只有我懂
那时候的他应该很彷徨无助吧
我真的很笨
笨透了
到现在才发现
来不及了
一切来不及了。。。

part 2
他没去补习
不知怎么的
突然有种很放松地感觉
因为我不需要去伪装
放松地做我自己
也很喜欢窝在家里
自己一个人在房间里也很放松
没人吵。。。
舒服自在
在学校
其实我也不需要伪装
只是要提防
因为我不知道谁在演戏
谁没有
那样很累
喜欢在我表姐身旁
他知道我是怎样的人
在他旁边要哭就哭
那个才是真正的我吧
生气了不用装没事
想哭不用装坚强
委屈了就讲出来
那才是我
真正的我
好累丫
装来装去
以前根本不需要那样
回不去以前了
因为他吗？？？
我不知道
我只知道我的心还向着他
施伶讲呀
他一定会做一些事来打击我
可能就是游戏的下一关吧
叫忍
容忍
唉
好难哦
这关好难
根本就是不可能的任务
可是那又如何呢
没人帮忙，没人教
我还是得自己玩下去
这就是我的命运
没得改的
也没力气改了。。。。

part 3
还没康复呢
我
还没康复
还在疗伤中
可是游戏还在进行着
不会pause
不会stop
没有预告
什么也没有
没有时间准备。。。。
我还要继续玩下去
这一关
没希望了
我没希望了
除非奇迹出现
可是
奇迹怎样会出现在我身上呢
它永远都不会出现在我身上。。。

part 4
今天施伶唱《擦肩而过》给我听
“好的男人有那么多 少了他的日子也能过”
施伶
你不明白
我在你身上看到了他的影子
你知道他的感受吧
呵呵
笨到透了的我现在才发现
那天看到你
我仿佛看到他
痛
那种痛。。。。
你懂吗？？
所以那天我才哭丫
因为看到了他的影子
那种彷徨无助的影子
我不懂为什么老天让我现在才看到
可能是要让我后悔吧
我不是常说我做任何事情都不会后悔的吗？？
老天他听到了
所以来惩罚我呀
“有了咖啡的砂糖 就会忘记牛奶
牛奶 只能默默地流泪 慢慢变淡’…
对呀
默默地望着熟悉又陌生的背影
还有逗留在他身旁的身影
默默的流泪
呵呵
这就是没有结果的
结果。。。。。

part 5
真的搞不懂
为什么我会因为一个人而变成酱
我知道不应该
可是就很难受
他在我心中的位置
就像被强力胶粘住一样
呵呵
傻吧
我试过欺骗自己
可我做不到
每天感觉就像做梦一样
不真实
所以我才刮伤自己
让自己清醒
我知道自己很傻
我甚至还用读书来麻醉自己
办不到
我真的办不到
一个月了
我还办不到
他。。。
尽然还可以开心度过每一天
为什么我不能？？？
比起他
我的朋友不是更好吗？？
为什么会这样
经过这件事以后
我发现
真的好多人支持我
关心我。。。
虽然没有用行动
可是我感觉到了
所以才没有做傻事
那股力量在为我加油
谢谢你们。。。。

part 6
心里好像没有忘记他的意思
我
不是忘记了吗？？？
为什么会这样
我的胃还没好噢。。。
呵呵
在朋友面前我都装没事
除非痛到半死我才讲
因为呀
我不想去看医生
不想吃药！！！
我不想让药物控制我
我有吃东西哄！！！
每天都有吃
而且好多
你们都有看到我吃丫
或许真的要吃药吧
可是我真的不想吃药
不想不想不想！！！！！！！

星期五
今天我被onglai的话吓到了
又是被朋友的话吓到
唉。。。。
今天学校早上的moral topic是讲关于smile的
讲到一个smile relieves stress
我就跟他讲
我终于懂为什么我没有压力了因为我常笑
哈哈。。。
onglai回我一句
你是真正的笑吗…
我
无语
吓到了
onglai
我真的被你吓到了
是丫
我是真正的笑吗？？？
我不知道
我什么都不知道
要是知道了
也是我最后一个知道。。。。。
或许你们早都看出来了吧
我是装出来的
真的很抱歉
不过我真的很开心
因为你们没有当面拆穿我
谢谢你们
补习的时候
后面的人叫我了
递给了我字条
那阵痛
没人懂
真的好痛好痛
字条谁写的我不懂啦。。。
我只是回罢了。。。
哈哈
不过就是有一种凉意
我头脑又失调了吗？？
不懂
以前那个神经大条的我
大姐大的我
倔强的我
霸道蛮不讲理的我
不懂去那里度假了。。。
找不到了。。。.

part 2
胃痛越来越够厉了
虽然不像之前那样一直痛
可是它一痛就对我影响很大
今天练习的时候它又痛了
我尽然痛到不能breath..
而且没力气
晚上补习的时候也痛
没能专心
因为我连拿笔也很费力
秘密。。。
不能跟别人讲哄！！！！！
妈妈知道我就完了。。。
又瘦了吗？？？？
佩春说我瘦很多
拜托
不要再瘦下去了好吗？？？？
我好辛苦丫。。。
真的很辛苦
不要再瘦了
拜托
真的拜托拜托拜托
我现在越来越难看了
真的骨全部出来了
尤其是颈项那里
特别明显
好辛苦
真的好辛苦。。。。

唉。。。
好烦呀
又被朋友打扰了
欣慧不想管了
也不想解释
多说对自己没好处
onglai
我知道到你是相信我的吧
不相信也无所谓了
不是讲不是朋友哄
不要误会
我现在呀
不想管任何事了
放松
其实
是因为我自己啦
哈哈
我身体不好啊
我不想再用药物控制了
可是不吃药真的很痛
我现在只想开心每一天
不要有压力
静静过完每一天（讲到好像要死酱）
连这样也不可以吗
非要搞事？？
我不是说了我还没查好不要搞事的吗
唉
为什么不听我讲
就因为怕酱的事发生
呵呵
结果。。。
又是没有结果。。。
贱。。
是什么意思你懂吗
不懂就不要乱讲
听东西不要只听一半就闹事。。。。

星期一 6.50pm 20.04.2009
下午的时候上网了
看见表姐在线上
亲就是亲
呵呵
不管是讲电话，网上聊都好
我都很放松
知道吗？？
我还是第一次一边打字一边哭
眼泪一直流呀流
就连他打电话来
我都一直哭
你知道吗？？？
小时候的我就好像小公主一样
根本没机会忍
什么事情都哭
大了
我还以为我成长了
结果呢
原来我还是会哭哦
只是一直忍着
呵呵
秘密噢
看到的不要跟别人讲
原来表姐一直以为我们在闹别扭
呵呵
他应该没想到我们之间有好多问题吧
哈哈
可笑呀
今天我又听到了伤心事。。。。。
part 2
今天晚上
应该是我最快乐的一晚吧
呵呵
今天又哭又笑
字条他会看吗？？？
哈哈
不看是他的损失了
因为我放手了
哈哈
真的哦
哈哈
心里舒服多了
我终于回来了
终于找到那个快乐的笑了
可是丫
那个死胃痛又来烦我了
讨厌！！！
喜欢那个人不一定要和他在一起呀
看他幸福快乐
我也开心
呵呵
有时啊
我在想
我是不是太容易原谅别人了？？？
今天我有了答案
对咯！！
超级容易的说
不知我是笨还是怎样
哎呦。。。
管他的勒
自己开心就好了啦
何必管别人那么多？？？
5月2日
你们还是要陪我哄！！！
管你们哪！！！
最少也要misscall我
不然
你们就死定了···
名单：
佩春，施伶，onglai，轩仪&欣怡
不陪我不是朋友！！！！
哼！！！！

手放开演唱：李圣杰我把自己关起来只留下一个阳台每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事 一幕一幕再次演出你我 的爱
我把电视机打开听着听着别人的对白也许那些故事可以给我一个交代你要的爱 我学不来眼睁睁看情变坏 人怔怔看情感慨
不能给你未来 我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪留下来 伤已超载分开也是另一种明白 我给你
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
不能给你未来 我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪留下来 伤已超载分开也是另一种明白 我给你
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台 有人走就有人来我的心是一个站牌 写着等待
我把收音机打开听着别人的失败哽咽的声音仿佛诉说着相同悲哀你的依赖 还在胸怀我无法轻易推开 我无法随便走开感情中专心的人容易 被伤害....
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
手放开 李圣杰
好好听。。。。我好喜欢
对
最后的疼爱
你要的爱我真的学不来
所以我学放手
可是丫
没学会
最终留了下来
我做错了决定
结果到了最后
原来不是我伤你
是你伤我
呵呵
可笑。。。。。
忘不了的尽然是我不是你
记得上次假期的最后一天你对我说过的话吗？？？
不记得也没关系了
我好笨哦
尽然相信的
最后
你改变了主意
哈哈
太傻。。。。
我真的好傻
笨透了。。。。。


星期日 1.30AM 19.04.2009
胃又痛了
好痛
害我不能睡
拜托不要再痛了好不好？？
到晚上
如果还痛的话
我就要看专科了
我不想！！！！！
我好怕
好怕看医生
好怕医生说我怎样
我知道我身体一向来都很弱
我不能够坐着然后突然站起来
我会晕
妈妈和朋友说那是贫血
我不知道什么叫贫血
只知道他叫贫血。。。
我也不能够跑
我会喘到很够力。。。
总之
我身体很不健康
我很少跟家人讲
因为我怕他们捉我去看医生
我很怕吃药
特别是药水
记得我第一次胃痛的时候
就因为不要吃药而被打
哈哈
5月2日
对我来说很重大的日子
当然只有朋友知道
那天
应该也是我放情大哭的一天吧
那天我将会在吉隆坡
去表姨的OPEN HOUSE
听说王力宏开演唱会
我妈妈讲很靠近
还问我三舅要不要去
傻的！！
你要去都没有票啦！！！
还没讲到重点
跟我最亲的表姐那天也会到
只有他知道我的状况
所以呀
我等着那一天
我真的真的没有放情哭过。。。。
就连分手那天都没有
因为我觉得陶晶莹的《太委屈》里面的“不哭泣 因为我对情对爱全都不曾亏欠你”很有道理。。。。
自从我知道了一些事之后
我才哭
哭
不是代表我亏欠他
只是一种发泄工具
5月2日
不知是喜是忧
我算过了
2007年11月19日至2009年4月2日
没错的话是520天
哈哈
傻。。。。
520．。。
知道吗
我网上所有登记的账号啊的PASSWORD
都是六个号码
除了FRIENDSTER
只有BLOG
有十一个那么多。。。
呵呵
是什么？？？
那是秘密
其实也不难猜。。。
我不会换的
就算被盗用了我也只是换账号
PASSWORD不会换
真的不会换
因为那个很有意义
好累呀。。。。
能不能够一觉不起？？？
我真的没有力气玩下去了
总是被命运玩弄，耍到团团转
兜了一大圈
我又回到了原点
累
不玩了。。。。

星期日 11.50PM 19.04.2009
游戏一开始就不会中间停止
我真的不想玩了
很辛苦，很累
可能是前面我一关关都胜利吧。。。。
现在输了打击很大
这一关
好难破哦
我输了
输的透彻。。。
好落魄，狼狈
我真的好辛苦,好累
难道就不能让我休息一下吗？？
就一下好吗？？？
一年？一个月？一星期？一天？一小时？一分钟？甚至一秒钟也可以。。。
该好好休息了
我不知道怎么破下一关
下一关也不知道是什么等级。。。
重玩吗？？
它应该不会让我重玩吧。。。。


星期一 11.30AM 20.04.2009
“说穿了每段爱都值得依依不舍 可惜呀谁能说对那应该是你的 心碎了红着眼看那段拉拉扯扯 除了你谁有资格确定你是牺牲者 天亮了它走了你选择什么心得 聪明人才懂得该你的才是你的 这首歌唱不完恋人的曲曲折折 幸福并没有非谁不可的角色”
我
不是聪明人
到了今天还念念不忘
我试过了好多方法
可还是办不到
我甚至还想要改变自己来忘掉
佩春问我
“为什么你要酱做贱自己？”
我不知道怎么回答
也再次被他的话吓到了
我不知道我该怎么办
感觉上现在的我没有灵魂
空壳！！！！！！！
只是空壳！！！！！
脸上的快乐别人看得到
心里的痛有谁能感受得到？？？？？？
对
我心里的痛没人知道
佩春
我真的忘不了
不要再逼我忘记了好吗
我知道
也非常清楚我会
胃痛，失魂落魄，发神经。。。。
也谢谢你的关心
我知道自己的身体状况
很差。。。。。
我相信我会慢慢好起来的
相信我好吗？？？
我
违背了我的诺言
跟他一样变成了不守承诺的人
我搞不懂自己
真的搞不懂。。。。。